Tekst pesen
Патриотическая
Песня зятя
Мачта в небо улетела
А я люблю...
Пробираясь сквозь деревья
Хомяк и хуяк
Кошка не заяц
Она сентябрь и странные брызги
Шли мoнгольские девушки
Армия - 3
Не судите судьи
Когда Царь
Оторвались оба колеса
На улице темнело
Дед мороз
Семь раз отлей
Вот так
ПАТРИОТИЧЕСКАЯ
Мамай двести лет нашу землю топтал,
Но Дмитрий Донской его на хуй послал!
С тех пор от магнол мы не знали беды
Как наши войска им вломили пизды!
\Вау!\
От окраин до Кремля -
Это русская земля!
А кто с хуем к нам придет,
Тот от хуя и помрет!
Консервные банки на жопу надев,
Шли рыцари драться как бешеный лев!
Но Невский их чутко на лёд заманил,
Пизды навалял и в воде утопил!
\Вау!\
От окраин до Кремля -
Наша русская земля!
Кто с пиздою к нам придет,
Тот отебаный уйдет!
Поляки хотели русской земли.
И Дмитрия за хуй приволокли.
Но Минин с Пожарским собрали народ
И этих поляков выебли в рот!
\Вау!\
Французы собрали большую толпу,
И с этой шарагой пошли на Москву!
Но Миша Кутузов отставил Москву,
Подсунув французам большую пизду!
\Вау!\
От окраин до Кремля -
Это русская земля!
А кто с хуем к нам придет,
Тот от хуя и умрет!
Адольф был дурак, только жаждал побед.
Но был в СССР нежно на хуй одет!
Запрятался как-то он в блядский сарай,
Спалил его там адьютант-распиздяй!
\Вау!\
От окраин до Кремля -
Это русская земля!
Все те кто сейчас нам желают войны,
Пусть помнят уроки они старины!
Мы мир охраняем, мы мир бережем,
И ядерный хуй кому хочешь воткнем!
\Вау!\
От окраин до Кремля -
Наша русская земля!
Кто с пиздою к нам придет,
Тот отебаный уйдет!
От окраин до Кремля -
Наша русская земля!
Кто с пиздою к нам придет,
Тот отебаный уйдет!
Уйдет!
ПЕСНЯ ЗЯТЯ
Дочка маме говорит:
- Не спокойно зять твой спит!
Не дает покоя мне,
Одна ебля на уме!
Мама очень ополчилась!
- С дочкою беда случилась!
Вы сдвигайте мне кровать,
Между вами буду спать!
\хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо\
Ра-а-астелили мы перину,
Легла теща в середине.
Жена с краю, я к стене.
«Теща жопою к тебе!»
Ох, и жопа, как орех!
Так и проситься на гре-е-ех!
«Ну а теща вся как во сне
Страстно липнет вся к тебе!»
А жена и говорит:
- Не забудь, там мама спит!
- Спи жена, - я ей сказал,
Сам за ляжку тещю взял!
Слышу я жена вздохнула,
Пярданула и уснула!
Вот и классно, спи жена!
«Теща сразу ожила-а-а!
Он схватил меня везде!»
Руки в сиськах и пизде!
\Пи-пизде-е-е…\
Те-е-еща, нервно задрожала!
«Жопой быстро завращала»
Громко охая вздыхая,
«зятя к стенке подпирая!»
Шепчет разные слова!
«Ох, как хочется конца-а-а!»
А жена храпит не слышит!
«Теща нервно хуй колышет!»
\хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо\
То погладит, то полижит!
«То маленько ущипнет!»
То залупу раскатает,
«Или яйцами играет!»
В своей ляжке хуй зажмет,
«И к пизде его прижмет!»
«Словно к сердцу, как родного»
Тут уж хуй стерпеть не смог!
- Вы знаете, у меня тоже так было на Ставрополье! Когда, вот знаете, одна женщина – доярка – картошкой мне выхлопную трубу забила в комбайне!
На-а-а, меня напала азарт,
Всунул теще через зад!
«Затряслась как в лихорадке,
Видно хуй достал до матки!»
А потом перевернулась,
Села на хуй, как на сту-у-ул!
«И, давай пиздой плясать!
И попрыгивать, скакать!»
Сладко стонет, тяжко дышит!
И мой хуй пиздой колышет!
Вот с ней уж потякло,
Видно тещу допекло!
Член поглубже сунул я,
Теща выгнулась моя-а-а!
«Задержалась на хую!»
Он впустил в нее струю!
«Ах, кончила как в лихорадке,
И потом заснула сладко»
Дочка утром говорит:
- Что-то зять наш крепко спит?!
А мамаша суетится:
- Буду с вами я ложиться,
видно он меня боится,
и не трогает тебя,
спи спокойно дочь моя!
\хо-хо-хо-хо-хо-хо\
МАЧТА В НЕБО УЛЕТЕЛА
Разгребая брасом волны,
С топором огромным в жопе,
Он плывет на встречу скалам,
В волосах его улитки.
А в ста метрах за спиною,
Очень мирно и качаясь,
Тихо шел ко дну «Потемкин»
Только трубы разлетались!
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Ага! Сантехник Леша Кабано-о-ов!
Начиналось все так мирно!
Кабанов сантехник Леша,
В санузле присев тихонько
В руки взял журнал «Задроту»!
Подрочил немного правой,
И подумал: «О, как пиздато»!
Но сорвался в жопе клапан
Вместе с утренним поносом!
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Сантехник Леша Кабанов!
Леша грудью прикрывать стал
Гейзер кала и поноса!
Только вот не получалось,
Грудь до жопы не касалась!
Да и было слишком поздно,
Гейзер вырвался наружу
По пути сшибая стыки,
Перемычки и гродмачту!
Мачта в небо улетела,
Сбив дрозда и спутник марса,
Спутник рухнул в Атлантиду,
Прям на флот амереканский.
Что дежурил там на рейде,
Охраняя мир арабов,
А теперь тонул он звонко,
Даже Клинтон поперхнулся!
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Взрывы разные повсюду
Раздавались, все тонуло!
Клинтон в шоке ткнул сигару
Между ног в трусы Левински.
Не поняв вообще, в чем дело,
Он сказал отпиздить сербов,
И блок НАТО стал гасить, блядь
Мирных сербов хлебом. H7,
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Ага! Сантехник Леша Кабанов!
Сантехник Леша Кабанов!
Из-за этого этого эксеса,
Курс рубля упал со скрипом!
И свершился мощный кризис,
И закрылись все заводы!
А сантехника за это
Запападло большое очень,
Нежно ломом отъебали,
Дали пня, и не хуй забо-о-о-орт!
- Вот так , знаете, я на Ставрополье с комбайна упал, так вот тоже а-а-а-а!
Сантехник Леша Кабанов!
- Вот так, малыш, погиб знаменитый бронетемкин «Поносец»!
-В руки взял журнал «Задроту», а я думал «Правду» возьмет
- Миша, какая «Правда»?! Под нее же нормально не кончишь!
- Только вот не получалось, грудь до жопы не касалась! Жирная, наверно, жопище досталась пацану!..
А Я ЛЮБЛЮ
Девчонок много молодых,
В садочках апельсиновых,
Девчонок много холостых,
А я люблю резиновых!
Девчонок много холостых,
А я люблю резиновых!
На алименты не подаст,
Резиновая девушка!
За пьянку скалкою не даст,
И не попросит хлебушка!
По морде скалкою не даст,
И не попросит хлебушка.
И даже с ней ходить на пляж,
Опять же очень выгодно!
Не нужен надувной матрас,
Люблю я баб резиновых!
Не нужен надувной матрас,
Он любит баб резиновых.
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля
А на живой не поплывешь,
Она надувается!
Да и в какую дырку дуть?!
Ведь все равно сдувается!
Да и в какую дырку дуть?!
Ведь все равно сдувается!
ПРОБИРАЯСЬ СКВОЗЬ ДЕРЕВЬЯ
Пробираясь сквозь деверья,
Желто-жаркими лучами,
Все питая ярким светом,
Солнце джунгли освещала.
И отряд индейских негров,
Черно-сильных великанов
Собирался на охоту,
Чтоб добыть жратвы побольше!
Ля-ля-ля хая-хая-хая-хая халя-халя
Ля-ля-ля хая-хая-хая халя-халя
Слезы женщин и молитвы,
Разлеталися по округи.
В курс событий возводили
Всех живых и все живое.
Вождь повел своих индейцев,
По таинственным дорогам,
Но погнавшись за добычей,
Почему-то заблудился!
Ля-ля-ля хая-хая-хая-хая халя-халя
Ля-ля-ля хая-хая-хая халя-халя
Но мудреный вождь велкикй,
Несгибаемый годами,
Ни на миг не испугавшись,
Вверх стрелять заставил негров.
Чтоб от выстрелов индейских,
Громыхала вся округа,
Чтобы их родня большая
Прибежала им на помощь!
Ля-ля-ля хая-хая-хая-хая халя-халя
Ля-ля-ля хая-хая-хая-хая халя-халя
Но погиб отряд индейцев,
Черно-сильных великанов!
Взяли стрел с собою мало,
Да и вождь их был мудила…
Ля-ля-ля хая-хая-хая-хая халя-халя
Ля-ля-ля хая-хая-хая-хая халя-халя
ХОМЯК И ХУЯК
- Стихи..ик…
Лежит хомяк,
На нем, хомяк!
Хуяк, хуяк!
Еще хомяк!
Я сосала на пеньке,
Я сосала под столом,
Я сосала на диване,
И за шторой, за углом!
За щеку ловко,
Входит головка,
Туда, сюда, обратно!
О боже, как приятно!
Но я разнощица трихоманатоза!
Но я разнощица трихоманатоза!
- Девушка, трихоманантоз… это шо такое?! Типа свинки?
Трихоманатоза!
Я сношалась на ковре,
С пьяной лыбой на ебле,
Я сношалася на льду,
Я сношалась на снегу!
Я сношалась под кустом,
И под письменным столом!
И даже на корачках,
Сношалась до усрачки!
Я разнощица трихоманатоза!
Я разнощица трихоманатоза!
- Разнощица чего?! Я так и не понял! Мороженого что ли? Ну тада довайте вместе с вами покушаем где-нибудь на аллейке… с малиновым сиропом!
Я разнощица трихоманатоза!
Я разнощица трихоманатоза!
- Трихоманатоз, это что такое? Я что-то не понимаю! А, это что-то неприятное! У меня знаете такая неприятность уже была… на Ставраполье, когда у меня с комбайна соляру слили…
Я сосала на диване,
И за шторой, за углом!
КОШКА – НЕ ЗАЯЦ
Как-то раз гулял по стройке восьмилетний Миша,
Он кирпич из дома вынул, обвалилась крыша!
Не носить ему уже шапочку танкиста,
Его плитою долбануло, тонн наверно тристо!
А самолет с названьем ТУ, плохо держит высоту!
Потому что фирма ТУ, выпускает хуету!
Вот заглох его мотор, закричали все: «Позор!»
А когда совсем упали, то кричать все перестали!
Как кошка – не заяц!
Хомяк – не шуба!
Козел – не сало!
Пизда – не залупа!
Дуршлаг – не миска!
БигМак – не пончик!
Трипак – не насморк!
Буль-буль-буль-буль-буль!
Буль-буль-буль-буль-буль!
Буль-буль-буль-буль-буль!
Как-то раз пошли ребята после школы погулять.
Где-то спиздели гранаты, стали в речку их кидать!
Много рыбы всплыло в речке, без хвоста, без глаза,
На волнах качалось тихо тело водолаза!
Как-то ехал мальчик в лифте, спичкой кнопкой поджигал,
А когда наверх приехал, взял панельку обоссал!
Вот лежит пацан и стонет, дергаясь в параличе,
Пиздануло его током, на девятом этаже.
Как кошка – не заяц!
Хомяк – не шуба!
Козел – не сало!
Пизда – не залупа!
Дуршлаг – не миска!
БигМак – не пончик!
Трипак – не насморк!
Буль-буль-буль-буль-буль!
Буль-буль-буль-буль-буль!
Буль-буль-буль-буль-буль!
ОНА СЕНТЯБРЬ И СТРАННЫЕ БРЫЗГИ
Если стал протекать потолок –
Это я без тебя кончаю!
Если снова подъезд мой сырой –
Это я без тебя кончаю!
Если тихо бежит ручеек –
Это я без тебя кончаю!
Если слышно за стенкою всплеск –
Это я без тебя кончаю!
Я возбудилась в сентябре, я возбудилась!
Сама собою в темноте я насладилась!
Ты позвонил сказал придешь, но сам ведь знаешь,
Сначала будешь обещать, потом обманешь!
Потом обманешь!
Если слышишь слоновый ты рев –
Это я без тебя кончаю!
Если слышишь медвежий ты рык –
Это я без тебя кончаю!
Если слышишь ты смех ишака –
Это я без тебя кончаю!
Если слышишь ты голос овцы –
Это я без тебя кончаю!
Я возбудилась в сентябре, я возбудилась!
Сама собою в темноте я насладилась!
Ты позвонил сказал придешь, но сам ведь знаешь,
Сначала будешь обещать, потом обманешь!
ШЛИ МОНГОЛЬСКИЕ ДЕВУШКИ
- И шли японские девушки косить кукурузу! А за ними, подглядывая из кустов, и подрачивая пенисом, следил монгольский разведчик Тунь-Всунь-Пень! Всемирная история Китая. Историческая партия «Монгольский дрочун»! Голосуй за нас, и ты не проебешь! Драчуй!..
АРМИЯ-3
Командир у нас хороший
Командир у нас один
Как поедем мы на дембель
Мы пизды ему дадим
Товарищи солдаты, вы что? Офигели что ли, это же неуставные отношения!
Мы пизды ему дадим!
Это неуставные отношения! Вот где надо задуматься!
Мы пизды ему дадим!
Каждый день, в 22:00
Командир орет: рота отбой!
Каждое утро, нового дня
Сного начинается эта хуйня!
Доиче сольдатэн, унтер офицюрен
Доиче сольдатэн, нихт капитулюрен
Шилез, яволь! Доиче сольдатэн.
Шнэля, хандэ хох, Гитлер - капут!
Идет солдат по улице
На встречу девки жмурятся
А у солдата в сопоге
Зуб прапорщика торчит
Девчонки улыбаются
Ну а солдат застенчивый
Веть он сегодня целый день ногами...
....прапора гасил......
Товарищи солдаты, это же неуставные отношения....
НЕ СУДИТЕ СУДЬИ
- А сейчас, в нашем кабаке «Вялый огурец» выступает звезда русского шансона Жиган Братан с известным шансоновым хитом «Не судите судьи меня строго или какого хуя меня, бля, пасадили?!»
Не судите судьи меня строго,
Я не воровал не убивал,
Я по жизни шел своей дорогой,
И на нары ни за че попал!
Он по жизни шел своей дорогой,
И на нары ни за че попал!
- Ну и подумаешь, замочил с десяток людей! Резвее ж это преступление, господа присяжные заседатели?! Другое дело, если бы он украл рогалик в булочной!
Рос я очень тихеньким парнишкой,
Тихо груши у соседей крал,
Я был добрым даже очень слишком!
Муху никогда не обижал!
Он был добрым даже очень слишком!
Муху никогда не обижал!
- Муха, был моим лучшем другом! И мы вместе прогуливали уроки, ловили рыбу на речке, тырили мелочь по карманам и воровали велосипеды у падростков!
Помню, мы стреляли из рогатки,
Разгоняя дворовых котов.
Я попал и прямо полбу бабке,
Ох, смеялись долго мы потом!
Я попал и прямо полбу бабке,
Ох, смеялись долго мы потом!
- С тех пор бабка каждое утро здоровается с проезжающими мимо трамваями, и кормит с рук пролетающие мимо самолеты!
Ну за что на нарах я тоскую,
Спрашиваю люди я у вас!
Неужели за того буржуя,
Что на нож мой прыгнул десять раз?!
Неужели за того буржуя,
Что на нож мой прыгнул десять раз?!
- Да ведь он сам виноват! Гад! Я лишь у него немножко деньжат попросил в темном переулке! А он не дал. И начал на мой нож кидаться и кричать: «Помогите», типа «Помогите»! А потом все прохожие как кинуться на мой нож! Их было так много. Я пытался от них скрыться, но меня выследил и догнал чекист! И тоже, как проведет своей шее по ножу, я аж испугался!!! И за что вы меня хотите судить?! Только за вот это?!
КОГДА ЦАРЬ
Когда царь, Николай II, вышел на балкон к разъеренному народу, он взмахнул своей немощной лодошкой и крикнул: "Яцына, нахуя ты насрал в мою шапочку!?"
ОТОРВАЛИСЬ ОБА КОЛЕСА
Я жму на велике любимом,
Он зовется "Украина"
Но седло от унитаза,
А педаль от пианино.
Все потырили друзья,
В двух местах сломали раму,
Ну и пусть себе смеются,
Металлисты, наркоманы.
Вот и вниз идет дорога
Жутко я ее люблю
А на встречу мне блондинка
Перед ней приторможу,
Подъезжаю я к блондинке,
На ручник нажать хотел,
Рама треснула со скрипом,
Руль куда-то улетел.
Оторвались оба колеса!!!
Разлетелись звонко тормоза!!!
И со свистом ниппель улетел,
Когда на девку я с размаху сел, она сказала: «ой!"
Я остался на асфальте,
Сверху рама с колесом,
На ушах бюстгалтер ватный
Телка кроет матюком!
Пусть друзья мои рыгочут,
А мне лично похеру,
Завтра может к вечеру
Я новый велик соберу!
Будет снова он весь новенький,
Будет снова очень клевенький!
Я к нему припас позавчера,
Два гудка сигнальных от ЗИЛа, ла-ла-ла-ла-л-а-а-а!
Я жму на велике любимом,
Он зовется "Украина"
Но колеса от БелАЗа!
А педаль от фортепиано,
Передача от КамАЗа
Цепь и руль от самосвала,
Фара мощная от КрАЗа
Вот блондинка снова валит!
Щас опять нажму на тормаза!
Чтоб узнала, что за крутезна!
Это новый, клевый велик мой,
Только вот опять лечу я а-а-а-а!!!!! Ля-ля-ля-ля ой!
НА УЛИЦЕ ТЕМНЕЛО (спел Р. Беха)
- Идут значит два рэпера, один в кепке другой тоже пизды получит!
На улице темнело, тебя я вел домой,
С голимой дискотеке, курили мы с тобой.
И заходя в подъезд ты шепнула тихо мне:
- Давай меня ты выебешь на темном этаже!
Мы поднялись повыше, ты стянула трусяки,
Такая ситуация в натуре чуваки!
С ее трусов воняло всякою хуюней:
Калом, менструацией, затычками, мочой!
Я бутылку пива выронил с руки,
Не воняли даже так мои носки!
А ты ореш на ухо: «А ну давай еби-и-и!»
Не видишь мне хуево, немного погоди!
Ну ладно давай жопу, заеду тебе в зад,
Презик надеваю, на утро буду рад.
И снова подъебало твое грязное очко,
Ты сука обосрала мне брюки и пальто!
Мне ты обосрала с ног до головы,
Обосрала хуй, обосрала мне штаны!
Я бежал по улице подальше от тебя,
Вытирать не надо, ни надо нихуя!
И мое ебало разрезало темноту,
Ноги заплетаются, я бегу в пизду!
Поносом этим ебаным теперь буду вонять,
Люди помогите, блядь!
……Давай еще разок……
……ААААААААА!!!!!!......
ДЕД МОРОЗ
- А сейчас, малыш, я расскажу тебе красивую, новогоднюю сказку! Идет Дед Мороз по Тверской, на встречу ему проститутки подходят! Одна из них и говорит: «Здравствуй Дедушка!».
– Здравствуй внученька! Но, подарочка у меня для тебя нету!
«За то у меня для тебя есть!» Расстегивает Деду Морозу портки и делает ему миньет!
- О-о-о, а-а-а, о-о-о, о-о-о! Молодец! Только смотри горлышко не застуди!
СЕМЬ РАЗ ОТЛЕЙ
- Передайте мне пожалуйста вон ту сосиску! Вот ту, нет, нет! Не вон ту, левее!
- Официант, официант, к черту сосиску, водочки мне! Знаете, пусть обойдется он без сосиски!
- Я не разваливал страну!
- Миша ни кто тебя не спрашивает, официант…
Вышли мы на поле, и хлебнули Колу
И остановили крутейшего быка!
Вышли мы на рельсы и отхлебнули Колу,
И остановили, мы поезд! Да-а-а…
А потом мы встали посреди дороги,
Смотрим нам на встречу едет лимузин,
В нем полно девчонок, мы хлебнули Колу,
Подняли мы руки, обосались, блин!
Семь раз отпей, один раз отлей!
Собери семь крышечек и будет все ок!
Семь раз отлей, один раз отпей!
Выиграешь унитаз и снова все ок!
Вау!
…Обоссались, блядь, понимаешь…
Вышли мы на море и сожрали чипсы,
И остановили крутейший теплоход!
Вышли мы на шпалы, снова съели чипсы,
И остановили мы поезд вот!
А потом зашли мы в крутую дискотеку,
Смотрим там девченок, просто тие-мать!
Мы сожрали чипсы, снова съели чипсы,
Пригласили их и обосрались, блядь!
Семь раз сожри, один раз посри!
Собери семь вкладышей и жопу подотри!
Все это сожрать и вкладыши собрать,
Выиграешь кепочку, какое счастье, блядь! Вау!
.. и обосрались, блядь понимаешь они…
- У моей кошки Мурки, раньше был грязный, вонючий лобок с безжизненными волосами и жирными пятнами от какашек! Только после применения нового порошка «О, блядь, сука, блядь!» моя киска стала белая и жизнерадостная! Покупайте порошок «О, блядь, сука, блядь» по небывало низкой цене! Мы работаем под лозунгом: «Лучшее дерьмо для вас. Из Западной Европы!»
Семь раз отлей, один раз отпей!
Семь раз сожри, один раз посри!
Выиграешь кепочку, какое счастье, блядь! Вау
ВОТ ТАК
– Говорит и показывает Мухосранск! Наши микрофоны установлены на стадионе «Лохомотив»! Проходит международный чемпионат по спортивному дрыстку! И так, лидер соревнований пи атлет Мiкола, которому после употребления сала с горилкой удался дрысток на двадцать метров. А теперь подходит для выполнения упражнения известный дрыстометатель Серж Пёнкин! Да, интересно до этого он показывал неплохие результаты только в художественном дрысте, а сегодня он вышел и на спортивную арену! Итак, плавные движения задом, ДРЫСТОК, а-а-а-а! Все судьи отчаянно машут руками быстро стряхивая с себя мелкие капли спермы и крупные какашки! Да, явная дисквалификация спортсмена, явная дисквалификация и дисфикализация я бы сказал товарищи!
Хочу больше текстов
на главную
